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Apportez-le ou supportez-le?

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Si notre enfant fait quelque chose que nous ne pensons pas juste, notre objectif est de l'arrêter dès que possible. Si vous avez plusieurs questions, examinons d'abord le "pourquoi"! Pourquoi ne voulez-vous pas brancher le fer à repasser? Parce que c'est dangereux.

La vérité est que cela doit être interdit et même empêché! Mais pourquoi voulez-vous vous lever tôt la nuit? Parce qu'on trouve qu'il en avait marre? D'accord: l'enfant a sa place dans la chambre, nous devons créer les conditions pour une bonne nuit de sommeil et nous devons nous en tenir à notre décision, même si c'est moins cher.
Si, par contre, vous êtes exclusivement envoyé pour dormir plus tôt parce que notre confort l'exige, il n'est pas correct d'imposer une punition mineure si vous ne souhaitez pas rester au lit. Et si vous tombiez dans la cuisine avec vos pieds? Le bouillon de cou ou les cris sont-ils corrects? Serions-nous traîner de la même manière si nous ne nous contentions pas de nous laver avec un uber? Savez-vous mal que vous vous êtes trompé? Avez-vous remarqué que vos bottes sont sales? Se pourrait-il que vous vous soyez précipité dans l'appartement pour une affaire urgente?
Avant de commencer à réprimander, il vaut la peine de se demander: est-ce vraiment l'erreur? Dans l’affirmative, sachez que les enfants et les parents ont besoin de limites pour l’introduction de règles significatives. Mais la façon dont nous procédons est très importante.

Punition ou exemple?

Pourquoi l'enfant obéit? Pourquoi vous tuez-vous? Il y a plusieurs raisons à cela. L'un est qu'il a peur de la punition et qu'il cherche une récompense. Mais si nous devions nous en remettre uniquement à cela, nous ne perdrions certainement pas de vue d'apprendre à nous comporter correctement dans d'autres situations. Ce ne sera "bon" que si vous avez l'option de punition ou de récompense. La punition n’empêche pas réellement le créateur de "nuire", mais la supprime.
Il est beaucoup plus heureux si vous suivez certains comportements parce que vous cherchez à ressembler à un parent ou à un frère ou une sœur plus grand. La plupart des gens commencent de cette façon: ils s'identifient à leurs parents sur une longue période et tiennent compte des comportements qu'ils vivent à la maison. Mais vous ne devriez pas faire attention ici! L'enfant ne parle pas, il déteste tout ce qu'il a vu de ses parents: un repas décent ainsi qu'un discours perfide! Un parent ne peut pas boire du vin et de l'eau sans danger!

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Il peut être facile pour l’enfant de considérer le tout comme "malveillant" en tant que parent. Arrêtons cela un moment: la malice. Elle a été montrée jusqu'à présent entre guillemets parce qu'elle n'a pas une telle monnaie.
Certains comportements sont indésirables dans cette situation. Nous devons en parler lorsque nous le grondons. "Ne pas essuyer la confiture sur la table!" "Je suis cool parce que tu joues encore au football dans la salle!" C'est ainsi que l'enfant peut identifier ce qu'il faut faire ensuite. Il ne peut rien faire pour "ne pas être mauvais!" En fait, vous vous demanderez en quoi cela consiste. Eh bien, c'est ce que sont les destinées des parents!

Clarifions ce qui est gratuit et ce qui ne l'est pas

L'art de la récompense

Si nous vivons avec un effet éducatif enrichissant, nous ne récompenserons que le comportement que nous souhaitons vraiment renforcer. Nombre - on pourrait penser - qui est le fou qui récompense la méchanceté! Eh bien ... nous sommes un peu malades. Imaginez ce qui suit: le semis bat la table car il ne veut pas manger le pain croustillant. Il faut du miel. Au bout d'un moment, presque chaque mère se dit: je n'écoute plus ça, je mange ce qu'elle veut. Dès que le pain au miel a été sorti, nous avons été récompensés par l'hystérie, même lorsque nos têtes étaient mouillées au milieu.
Regardons un autre cas. Notre enfant veut être le centre d'attention partout. Vous apprendrez bientôt que c’est le meilleur moyen de vous en débarrasser si vous vous fâchez parce que nous hésitons à l’écouter. Dans ce cas, le parent récompense également la réprimande: l'enfant a déjà atteint son objectif et a attiré son attention. Vous devez être alerte et arrêter ce comportement dans les plus brefs délais. En même temps, nous devons également nous demander, surtout lorsque ces scènes se répètent, si elles reçoivent suffisamment d’attention (et la "qualité" appropriée) dans leurs "malheurs".
Si nous récompensons un bon comportement, nous ne le faisons pas. Mais la façon dont nous commençons est importante. N'ajoutez pas d'objets (jeux, bonbons, argent).
Le sujet ne récompense que l'instant. Le parent doit trouver de nouveaux et nouveaux cadeaux pour garder le comportement en question. Mais il ne réussira toujours pas, car la plupart des enfants seront bientôt «saturés». Les objets perdent leurs récompenses, ils brûlent simplement, ils brûlent sur les étagères. Il vaut mieux recevoir des éloges et une attention particulière, même si les éloges doivent être traités avec sagesse. Continuer les éloges est ennuyeux, inoffensif. La louange ne vient que lorsque l'enfant le ressent: cela vient du cœur.

L'horreur de la famille - l'histi

Tout-petit et tout-petit ... Quel est le problème avec ces deux ères? C'est à ce moment que l'enfant essaie de s'adapter et continue de travailler pour savoir combien de temps il / elle peut aller - en prenant généralement plus ou moins de temps libre qu'il ne le considère en tant que parent. La biennale souhaite obtenir la loi de l'action indépendante et des décisions arbitraires. Le jeune de douze ans est paresseux, immersif, mais à long terme, il a également le droit de se débarrasser gratuitement.
Les deux hommes seuls veulent tout faire et le plus tôt possible. Soyez limité parce que vous n'avez pas les capacités physiques et l'expérience appropriées et que vous n'êtes souvent pas suffisamment qualifié pour transposer votre image. L'adolescente porte une chaussure similaire, elle a aussi une "plus grande volonté" que son potentiel. Cette situation est encore aggravée par le fait que l'enfant de deux ans veut penser que les adultes savent ce qu'il pense qu'il veut, mais il ne veut tout simplement pas comprendre. Cependant, après un certain temps, les adolescents se rendent compte que tous les adultes sont faibles et qu'il ne vaut pas la peine d'expliquer les choses. Le contrôle sensoriel est un trouble de la communication. Il n'y a pas d'autre issue: les amateurs ou les adolescents sont des bêtises, des résistances passives.

Il veut de l'ordre

Hyster peut être choisi par presque n'importe quoi, même si nous mettons un battement de coeur rouge dans le verre au lieu du bleu. On pense généralement que ces adultes, d'origine innommable, explosent parce que les plus petits s'accrochent à la permanence. À vingt ans, nous avons l’air absolument insignifiant de la couleur du battement de coeur. Avec une tête à deux têtes, ce n'est pas grave. L’assistant a juste du mal à ranger une bonne partie de la science nouvellement réunie pour s’assurer que vous êtes capable de travailler dans ce monde en mutation: ils essaient de ne pas confondre les choses! Le coeur devrait être le bleu habituel!
Il arrive aussi souvent que l'enfant préserve l'incohérence du parent et trouve ses faiblesses. Si l'adulte est incertain, l'enfant aussi! Cependant, à cet âge, les petites choses ont besoin de plus de sécurité. Si un jour vous pouvez vous endormir avant de vous coucher, l'autre jour, vous devez être seul à la crèche, si un jour vous manquez de vous brosser les dents et que le lendemain vous devez encore crier, alors vous avez peu confiance en l'enfant pour savoir ce qui se passe. Essayez donc de persuader vos parents de repousser les limites pour établir des règles.
Les adultes ont certaines valeurs et peuvent les aider à grandir dans la vie. L'enfant n'en a toujours pas - il veut juste le faire. Pendant la période de transition, les adultes ont besoin d'aide. Réfléchissons aux règles qui sont importantes pour nous et respectons-les de manière cohérente. Mais brisez les limites de rien si nous ne sommes pas sûrs que l'enfant ou la famille en bénéficieront.

Clé: patience

Il est inutile de dire dès le départ à l'enfant que cela ne fonctionnera pas pour vous. Vous ne pouvez pas attacher vos chaussures, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous laver, vous ne pouvez pas vous retrouver dans le trou de la serrure. Mais pourquoi ne pas réussir? Ce qui n'est pas dangereux et ne cause pas de préjudice peut tous être essayé. Après tout, c'est ce que cela devient. Comment apprendriez-vous aussi les choses par la pratique? Au lieu de "vous ne savez toujours pas cela", il vaut mieux l'entendre: aidez-moi si vous ne le savez pas, aidez-moi. Et pour une raison très simple: nous brisons une hystérie et c'est une solution plus économique.
Si le semis reçoit la clé de la maison puis ouvre la porte avec son aide ou avec notre aide, cela peut prendre un peu plus de temps qu'un peu. À l'inverse, si l'enfant se voit refuser la capacité d'être mis au défi, il est susceptible de devenir nerveux. Cette petite perte de temps en vaut la peine. La clé est la patience.

Le temps des potins

Nous pouvons arrêter l'hystère du début avec une petite explication, offrant une remplaçabilité. ("Nous ne perdons pas de chocolat, mais nous cuisinons une pomme à la maison.") Dans ce cas, vous devez toujours respecter les règles! Si vous êtes bête et que votre enfant pleure sur le sol, essayez de vous laisser distraire. ("Allez, il y a un garçon!") L'autre méthode consiste à mettre la main dessus, à nous en tenir fermement à nous-mêmes et à l'éloigner de la scène si nécessaire. Vous pourriez également être assez surpris pour mettre fin à l'hystérie ou au moins pouvoir parler à la tête. Il est déconseillé de l'utiliser pour battre, piquer sur le cou ou utiliser un autre outil éducatif médiéval. Ce n'est pas une procédure amicale de fermer la porte. Nous sommes simplement alarmants, mais nous n'effaçons pas les racines du statut.
Si nous sommes unis dans notre affirmation qu'il est possible de poser des questions, ce n'est pas seulement une obligation de discuter, car il existe une solution généralement acceptable, et donc pas seulement une conviction. Nous avons ajouté un échantillon de toute une vie de résolution de conflits.Articles connexes en parentalité:
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